Видео

@@giuliacatuogno4799 Grazie a lei Giulia per le sue parole.

@@giugie96 Buonasera, la ringrazio per il suo commento, che trovo molto bello. È stato certamente difficile crescere senza sentirsi riconosciuta per il semplice fatto di esistere e non per i risultati raggiunti, ma lei è stata capace di dare a sé stessa il valore, la dignità, la cura che le hanno consentito di essere ciò che è oggi.

@@PsicoterapiaemilanoIt ha ragione, la ringrazio molto!

@@sarahsemeraro684 Sì occorre consapevolezza, lavorare su di sé, avere comunque fiducia nella possibilità di costruire qualcosa che sia migliore da ciò da cui si proviene. Grazie per il suo commento.

@@sarahsemeraro684 Buongiorno Sarah, la ringrazio davvero per le sue parole!

@@ritainglese5024 Buonasera Rita, è una questione che andrebbe approfondita..forse potrebbe parlare a suo marito di come la fanno sentire queste attenzioni che lui rivolge alla vicina..

@@PsicoterapiaemilanoIt con me di ciò nn vuole parlarne, questo è il problema , lui mi dice son fatto così e morirò così

@@ritainglese5024 Capisco..immagino che per lei sia una situazione difficile..per rispondere nello specifico alla sua domanda, non credo che suo marito abbia un Doc, credo che per qualche ragione abbia dei pensieri o delle fantasie su questa signora, il che non significa necessariamente una mancanza di amore e di affetto per lei, Rita..la cosa andrebbe analizzata in base a com'è il vostro rapporto..non è detto che suo marito sia innamorato di un'altra donna, ma se il dialogo con lui è così difficile, questo non aiuta a comprendere meglio i motivi per cui si interessa alla vicina..

@@ritainglese5024 Grazie per l'interesse nei confronti del video.

@@marialuigiadivirgilio8183 Grazie a lei per l'interesse nei confronti dei video!

@@marialuigiadivirgilio8183 Buongiorno Maria Luigia, sono contento che il video le abbia dato degli spunti utili. La ringrazio per le sue parole e per il suo interesse. Saluti!

@@carmelatedeschi5925 Buongiorno Carmela, mi sembra una situazione piuttosto complessa che richiede un percorso di psicoterapia. Se ci sono poi sintomi e sofferenze di natura neurologica, questi aspetti andranno seguiti e monitorati in parallelo alla psicoterapia. Saluti!

@@samanthaviviani2295 Grazie a lei per il suo interesse!

@@Chris-xl6zx Buongiorno, certo, mi contatti pure in privato. Grazie a lei per l'attenzione e la fiducia.

@@PsicoterapiaemilanoIt ,grazie

@@Chris-xl6zx Prego!

@@Cricchi-ot7ku Grazie a lei per il suo interesse!

Ho pianto Dottore

@@Cricchi-ot7ku Buongiorno, spero davvero che il video possa esserle stato di aiuto.

@@adriananafas Buongiorno Adriana, mi vengono in mente due libri interessanti: il primo è "Gestire la rabbia" di Monica Morganti, edizioni Franco Angeli, che affronta il tema esaminando anche le funzioni della rabbia e utilizzando strumenti più riflessivi tra i quali la mindfulness; il secondo è "Che rabbia!", di Albert Ellis, edizioni Erickson, con un taglio più concreto e comportamentale. Si integrano bene l'uno con l'altro, a mio giudizio. Saluti!

​@@PsicoterapiaemilanoIt, grazie 😊

@@adriananafas Prego!

Grazie!

@@amandalibera Buongiorno Amanda, in effetti non saprei come darle torto..

@@assuntalamberti9587 Buongiorno Assunta, dev'essere una situazione pesante..forse in futuro potrebbe provare ad approfondire questo problema con un consulto di psicoterapia. Saluti!

@@rosafeniello6276 Buongiorno Rosa, modificarli del tutto è un obiettivo forse poco realistico, dipende in particolare da quanto questi meccanismi sono forti e radicati. Sicuramente una persona può intraprendere una terapia e renderli molto meno dannosi per sé stessa, li può ridurre, comprendere meglio, può iniziare a guardarsi in modo più amorevole e a criticarsi meno. Lo stesso vale per i giudizi nei confronti degli altri, si può diventare meno rigidi e severi, accorgendosi se ci sono situazioni in cui i vecchi meccanismi ritornano, e per quale motivo. Con questa consapevolezza è più facile riconoscerli, gestirli e ridurne l'impatto. Saluti!

Gentile Dott., la ringrazio infinitamente per la sua esaustiva risposta. È possibile comprendere se si tratta di dipendenza affettiva o di pensieri disfunzionali negativi? Inoltre, questi due aspetti sono interconnessi o vanno trattati singolarmente? Grazie ancora.

@@rosafeniello6276 Buongiorno Rosa, sono aspetti strettamente interconnessi perché la dipendenza affettiva si basa anche su pensieri disfunzionali e convinzioni negative su di sé.

Grazie!

Buongiorno Rosa, beh sicuramente ci sono persone che riescono anche da sole a elaborare in modo piuttosto efficace le proprie ferite traumatiche, però chi non è propenso a rivolgersi ad un terapeuta è in genere condizionato da una paura o da una sfiducia nei confronti della psicoterapia, di conseguenza sarebbe interessante approfondire le cause e l'origine di questa sfiducia. Saluti!

@@PsicoterapiaemilanoIt e già, tutto è concatenato! Grazie.

@@rosarossiello7513 Grazie a lei per il suo intervento!

Grazie a lei Cristina per il suo interesse!

Buonasera Cristina, un obiettivo fondamentale per il dipendente affettivo è imparare a stare bene con sé stesso, che non significa non avere più relazioni bensì acquisire la capacità di attribuirsi un valore autonomo, indipendentemente dal riconoscimento che può ricevere da un partner.

Buongiorno, la ringrazio per il commento e per l'interesse nei confronti del video. Sicuramente si tratta di situazioni dolorose da vivere.

Buonasera, direi che la gelosia retroattiva si può ricondurre a elementi che riguardano la paura dell'abbandono, la bassa autostima, lo stile di pensiero ansioso e a tratti ossessivo. La ringrazio per il suo intervento.

Buonasera Nicoletta, la ringrazio molto per le sue parole!

Buongiorno Valentina, la ringrazio per il commento.

Buonasera, la ringrazio per l'osservazione che è davvero molto interessante. Diciamo che la relazione terapeutica è una relazione umana e può (deve, anzi) essere caratterizzata dall'empatia del terapeuta, dalla stima e dalla fiducia reciproche. Come terapeuta io voglio bene ai miei pazienti, in modo sincero. Quello che però la relazione terapeutica porta di nuovo, rispetto alle eventuali relazioni di dipendenza che il paziente ha sperimentato nella sua vita, è la possibilità di costruire l'autonomia senza annullare l'affetto. Io desidero che i miei pazienti riescano un giorno a camminare con le proprie gambe ma non per questo voglio loro meno bene, e se dopo la conclusione della terapia avranno bisogno di me, ci sarò per rivederli e riprendere gli incontri. Ecco, per il paziente sentire l'affetto del terapeuta ma sentire anche la fiducia nella sua capacità di essere autonomo, è fondamentale. E se il paziente si lega troppo al terapeuta non è un problema, se ne parla in terapia, lo si elabora e col tempo si trasforma quell'affetto che è ancora di dipendenza in un rapporto che potrà prevedere l'autonomia.

Grazie davvero per il suo interesse!

Buonasera Rosa, può trovare i miei contatti nel sito psicoterapiaemilano.it Saluti!

Buonasera Salvatore, lei è già un buon figlio e sicuramente una persona degna d'amore..quindi non ha bisogno di "fare" il buon figlio..se i suoi genitori non riescono a mostrare affetto, a trasmettere affetto, è purtroppo - o per fortuna - una loro esclusiva responsabilità. Non è semplice accettarlo ma questo significa che lei non è più costretto ad assumersi una responsabilità che non è sua.

Grazie a lei Dolores!

Buonasera Carmelo, significa che se lei controlla di non avere erezioni, il suo corpo potrebbe reagire in quel modo ma non perché sia davvero eccitato, semplicemente quando noi portiamo l'attenzione su una parte del nostro corpo, quella parte diventa più sensibile e reagisce. È una cosa fisiologica.

@@PsicoterapiaemilanoIt grazie mille per l'informazione

@@carmelosenise186 Prego!

Buonasera Fernando, il consiglio che posso darle è di farsi aiutare, la psicoterapia può essere uno strumento molto importante per affrontare queste problematiche.

Buonasera Mariella, è un'ottima osservazione perché nel video viene semplificato a scopo, come dire, espositivo, un argomento in realtà più complesso. In terapia si cerca di aiutare il dipendente affettivo a gestire la relazione con un narcisista dopo che questo si è rivelato tale. Cosa si può fare per dare forza e valore ai propri bisogni? Perché non si riesce a troncare una relazione che non va bene? Come ci si può difendere dalle svalutazioni del narcisista? Questi sono temi fondamentali. È vero, il narcisista spesso "si vende" bene, ma siamo sicuri che non lasci comunque per strada alcuni indizi che a posteriori potremmo considerare rivelatori? E se una persona si mostra come esempio di perfezione o di grandiosità, questo non dovrebbe essere un po' sospetto? Ovviamente so che detto così sembra semplice, ma è importante prendere dimestichezza con questi interrogativi.

Buonasera, è una domanda molto interessante. In questi casi il dipendente affettivo si sente abbandonato e cerca la vicinanza, rischiando però di diventare pressante e di non accettare che la relazione sia finita. Il consiglio che posso dare è di cercare di rassicurarlo sul valore della relazione conclusa, che è stata importante e sincera. Il dipendente, quando la relazione finisce, si sente indegno d'amore e teme che nessuno potrà mai più amarlo. È fondamentale rassicurarlo sul fatto che nonostante le relazioni possano concludersi, il valore delle persone rimane inalterato. Allo stesso tempo è necessario non essere ambigui e mantenere una giusta distanza, perché la relazione è comunque terminata e occorre che il dipendente affettivo possa gradualmente realizzarlo dentro di sé.

@@PsicoterapiaemilanoIt Buona sera, forse non mi sono spiegata bene, intendevo che in passato la persona ha sofferto di dipendenza affettiva che dopo un percorso ha superato. Ci possono essere però degli strascichi, nel senso che comunque sia mettono in atto comportamenti “difensivi”? Nel caso particolare la persona si è sentita soffocata e dopo un allontanamento di mesi, si è riavvicinata chiarendo che con molta calma e spontaneità senza ripetute richieste, provava a ricucire. É una superficialità lecita per “timore” di soffrire? Dal canto mio come consiglia di rapportarmi e comportarmi?

@@dinagiovannelli6212 Buonasera, certamente anche il dipendente affettivo può avere, come dire, delle ricadute, al pari di quello che accade per altre problematiche. Il mio consiglio è di provare insieme a riannodare il filo dal punto in cui si è rotto: cosa è successo che ha riattivato le vecchie paure? Quindi dando valore ai progressi fatti, riconoscendo questi progressi e l'impegno che hanno richiesto, individuando nei comportamenti di dipendenza affettiva non una malattia da guarire per sempre ma una difesa che si può riattivare di fronte a una paura più intensa delle altre, è possibile fermarsi e dialogare. Gli strascichi fanno parte dell'evoluzione, non sono un passo indietro, anzi possono diventare l'occasione per aggiungere nuovi tasselli di consapevolezza e di solidità emotiva.

@@PsicoterapiaemilanoIt Si é allontanata la prima volta perché in un periodo particolarmente stressante ed in ansia ha letto dei semplici atteggiamenti di premura come invasivi dei suoi spazi e della sua autonomia, dopo mesi ricompare dicendo di tenerci e di voler provare a ricucire un rapporto, dal vivo sembrava normale, da parte mia ho cercato di instaurare un dialogo civile, sembrava si fosse un po’ aperta dando anche consigli e dimostrando qualche premura, piano piano la semplice richiesta di un incontro in momento un po’ difficile per me, la fa sentire nuovamente un po’ in ansia, dopo una mia spiegazione, sembrava che si fosse in parte riaperta e avesse capito le mie motivazioni. Mi allontano per quasi un mese capendo che é particolarmente presa dal lavoro. Ultimamente esplicita di non riuscire a dimenticare il passato ( che secondo le sue presunte interpretazioni rivelavano sfiducia verso l’altro) e di non riuscire a metterci una pietra e a non ridare fiducia. Al momento non se la sente e che se la sua predisposizione dovesse cambiare, farà sapere. Da quest’ultimo messaggio si legge più paura e incertezza di ributtarsi e quindi una richiesta di ulteriore tempo o non chiusura definitiva? Da parte mia posso fare altro o attendere eventuali sue mosse? Grazie

@@dinagiovannelli6212 Buongiorno, sicuramente lascerei trascorrere del tempo per darle la possibilità di fare un passo quando se la sentirà. Nel frattempo può dirle che lei c'è, che è disponibile al dialogo quando l'altra sarà pronta.

Grazie a lei per aver apprezzato il video!

Grazie!

Grazie a lei Dolores per aver apprezzato il video!

Buonasera Martina, non è semplice rispondere a questa domanda perché bisognerebbe valutare l'intensità del problema e approfondire la sua storia personale e familiare. A volte si possono avere paure e insicurezze non necessariamente causate da traumi o da genitori disfunzionali. Ci sono aspetti legati all'autostima, a eventuali esperienze vissute in contesti che non sono la famiglia ma la scuola, gli amici, altri contesti sociali, ci sono aspetti caratteriali, quindi specifici del carattere di una persona, e poi ci sono elementi riconducibili al rapporto con i genitori per come è stato percepito soggettivamente, quindi non le cose successe veramente ma i significati soggettivi, comunque validi, che sono stati attribuiti a quelle cose. Potrebbe provare ad approfondire queste sue difficoltà sapendo che le ragioni possono essere molte, e non ci sono colpe specifiche di qualcuno. Saluti!

@@PsicoterapiaemilanoIt grazie per il suo tempo

Grazie a lei Barbara per il suo intervento!

Grazie a lei Maddalena per le sue parole!

Buongiorno Umberto, la ringrazio per l'osservazione. In effetti è un aspetto che andrà cambiato. Buona giornata

Grazie!

La ringrazio!

Buonasera Luciano, difficile dirlo. Se parliamo di comportamenti e idee sbagliati non possiamo ovviamente riferirci all'orientamento sessuale, bensì ipotizzare che aver vissuto esperienze infantili disturbanti ostacoli un approccio sereno alla sessualità, creando paure e vergogne che inquinano la libera espressione del proprio orientamento. Questo però, secondo le conoscenze di cui disponiamo attualmente, non porta alla formazione di un orientamento diverso da quello che la persona avrebbe avuto senza quelle esperienze. Nel caso delle ossessioni sull'identità sessuale, alcuni ricordi e sensazioni di cui non si è compreso il significato possono certamente creare confusione e dubbi.

Buongiorno, se il dipendente affettivo mostra indifferenza può essere un modo per far sentire al narcisista che non ha bisogno di lui/lei..ci sono situazioni in cui si tende a provocare l'altra persona per avere una reazione, per farla avvicinare, ma non sempre funzionano..e in ogni caso la comunicazione migliore non è mandare segnali ma parlare esplicitamente, esternando le proprie emozioni. Saluti!

Buongiorno! La ringrazio per la sua osservazione, ha fatto bene a farmelo notare e cercherò di porvi rimedio..saluti!

Buongiorno Giuseppe, la ringrazio per le sue parole e per l'ottima domanda. Quando un dipendente affettivo lascia il partner può essere il tentativo di porre fine a una relazione diventata fonte di eccessiva sofferenza, e non è così raro che accada. Il problema è se la fase successiva alla separazione viene gestita in modo adeguato, col carico di paure che porta, col senso di abbandono, la convinzione di non poter sopravvivere da soli. È su questo che il dipendente affettivo deve lavorare tanto, per fare in modo che la decisione di separarsi non sia seguita da un ripensamento dovuto alla paura e al sentimento di vuoto.

Buongiorno Dario, in sintesi è una terapia che esamina i pensieri e le emozioni coscienti, cercando di capire qual è il collegamento tra le emozioni che si provano e i pensieri che si fanno più frequentemente. L'idea di base è che ci siano degli schemi mentali, imparati nelle esperienze dell'infanzia, che condizionano le emozioni, cioè portano ad avere emozioni negative e a fare interpretazioni negative degli eventi della vita, per esempio attribuendo le delusioni e gli insuccessi ad una propria incapacità. Come questo schema, ce ne sono molti altri che portano ad avere una visione distorta di sé stessi e delle persone che si incontrano.